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对不起啊,太丑了,都给删掉了。
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表弟借钱买房,我说:“你上班一年了,存有多少?”他道:“一分没存。”我纳闷道:“你一个月有3000元的工资,就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”“实话告诉你吧,表弟说,“每月我用一半工资猛吃,另一半工资减肥了”。


刚才下楼买瓶可乐,没有零钱就给了老板娘20,她忘了给我17元我就问她:什么时候把钱给我。她说:什么零钱。我就说:刚才我给你的20元。结果我们就一直在争吵,老板走过来说:看一下监控就可以了。结果看见监控里面老板娘和员工在热吻,吵着要离婚还要跳楼,现在警察和消防员都来了,我就想说应不应该问回我的17元钱啊。


同学手机被偷了,我们安慰她:一个破手机,算啦。她说:心疼的是手机里的照片,那些青春,是最美好的记忆了。我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:对不起啊,太丑了,都给删掉了。


刚刚接到一个陌生电话,一个女的,开口就说:“您好!恭喜你中了二等奖30万!”我还没说话,她自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍往。”然后她就挂了,只剩我拿着手机在风中凌乱……


一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?”


"绝症病人问:“我还可以活多久?”医生想了想:“大概十年。”病人开心的大笑后突然暴毙。家属愤怒的问:“不是说还可以活十年吗?”医生擦了擦额头的汗:“也,也许是,笑一笑十年少吧。”"


外甥:“舅舅,你看过西游记吗?我:“舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清。”


晚上,老婆说家里就还剩一个梨了,让给你吃吧,我接过梨,感动的说:“老婆,你这是孔融让梨呀”老婆啪啪给我两耳光,大骂:“家里只剩下一个梨了,老娘让给你吃,你还敢骂老娘是恐龙,找死!”我:“……”



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